Noticias para que te cultives El sujeto llamado Xiang dejó atorado su pene en una banca, por lo que tuvo que llamar a policías, quienes arrancaron la banca para llevarlo a un hospita

Los médicos aseguraron que de haber quedado una hora más pegado a la banca, habrían cortado el pene de Xing (Foto: weirdasianews.com ) Redacción El Gráfico Ciudad de México Jueves 14 de agosto de 2008 08:28 Anoche en Hong Kong la policía recibió una peculiar llamada de auxilio. Xing, un hombre de 40 años, llamó desde el llamado LanTian Park para pedir auxilio a las autoridades, debido a que se masturbó con una banca que se encontraba en el parque, y su pene se quedó atorado en uno de los orificios del mueble público, según reportó el portal de Hong Kong atnext.com. Cuando la policía arribó al lugar, Xing se encontraba bocabajo con el pene pegado a la banca del parque, por lo que tuvo que ser auxiliado por servicios médicos, quienes intentaron disminuir la presión que había sobre su falo para liberarlo, pero se había quedado atorado por lo que decidieron arrancar la banca para llevarlo a un hospital. Tras cuatro horas de trabajo, los médicos lograron sacar su pene de unos orificios de la banca. Aseguraron que de haber estado una hora más pegado a la banca, hubieran tenido que haberle cortado el falo. Puede ver un video del suceso dando clic aquí (en chino).

El chino tuvo que ser trasladado al hospital más cercano junto con el banco. Todos sus conocidos lo describen como "solitario y perturbado". Lo cierto es que Le Xing tuvo un inconveniente al masturbarse en una plaza pùblica con un banco. Su pene quedó atrapado en un hoyo del banco y un grupo socorrista tuvo que ayudarlo. Finalmente, tuvo que ser trasladado al hospital más cercano junto con el banco. Los médicos dijeron que Le Xing tuvo suerte de conservar su miembro tras el incidente. Fuente: 14 de agosto de 2008 (Crónica)

http://www.eluniversalgrafico.com.mx/notas/529950.html

http://corrientes.derf.com.ar/despachos.asp?cod_des=216438&ID_Seccion=65

Media hora más tarde, me quedé dormido, y luego vimos a los pinches güeyes de una televisora entrevistando a todo el que se cruzaba en su camino, así que huimos y luego el Ranger y la Chicha llegaron derrotados porque no habían conquistado a las viejas y se habían gastado todos sus ahorros en comprar unas flores de 10 pesos y las viejas se las agandallaron, cuando uno pensaría que lo correcto seria devolver todos los regalos.

Ni el Ranger ni la Chicha volvieron a hablar de aquel accidente y nadie supo más de las tres chavas, así que nacieron cientos de teorías conspiratorias como la que dice que en realidad fueron aducidos por los extraterrestres o que se volvieron homosexuales.

Lo cierto es que ninguno se imaginaba que ese sería el último 14 de febrero que la clica del Chicho pasaba junta, meses más tarde, el Muelles fue detenido y encarcelado porque se robaba el cable y la Chicha y el Chicho emigraron al oeste porque creían que se acercaba otra glaciación, el Ranger se retiró a su rancho a escribir sus memorias y la Paca fue extraditada a España porque estaba muy fea. En cuanto a las tres amigas, documentos hechos públicos por el vaticano la semana pasada, revelaron que la de lentes seguía usando lentes, la pechugas seguía igual de fea y la vieja fea creció y se convirtió en un bello cisne y ahora vive en un lago. =FIN=

Pero antes de que se dieran cuenta, el 14 de febrero ya estaba aquí. Y como todos sabemos, ese día es el d-day para los vendedores de globos de piolín y es lo que reactiva la industria de las paletitas de corazón, sólo se venden ese día; también es la fecha en que los vendedores abusan de gente inocente e ignorante como la Chicha y le venden cosas que no necesita y que ninguna mujer (que tenga pleno gozo de sus facultades mentales) aceptaría de la Chicha, también es el día en que las lesbianas (la Gabina, el Perlo y el otro güey que se llamaba Nidio) compran flores y se las regalan entre ellas.

Ese día por la mañana, la Chicha convenció al Ranger de que se compraran flores, no entre ellos, y fueran a conquistar a las viejas (es decir, la pechugas, la de lentes y la vieja horrible monstruo) para que cayeran a sus pieses y luego tal vez más tarde tuvieran sexo salvajemente (no entre ellos). Y al parecer las viejas ya lo sospechaban y fueron a la escuela con sus mejores garras y una incluso se puso desodorante, la Chicha también, y el Ranger decidió ir vestido como siempre para ser autentico o disimularse si algo salía mal.

Para anotarse un diez, ósea, conquistar a las viejas con el menor uso de recursos y costos de vidas humanas, la Chicha contrató los servicios (no sexuales) de la Niña, un conocido bebedor y conquistador de mujeres y de dudosa moralidad y procedencia.

Entonces la Niña asesoró a la Chicha y al Ranger durante dos minutos y les pasó sus sencillos “tips para conquistar mujeres no lesbianas”: que si el viejo truco de bañarse todos los días, que si el viejo truco de mirarla a los ojos, la conocida técnica de meterse un calcetín para que parezca más grande y no agarrar nada o rascarte los güevos. También le pidieron ayuda al Chicho, pero lo único que les dijo fue que el único camino para conquistar a una mujer era acosándola a diario durante 6 meses, y como sólo disponían de tres horas, no le hicieron caso y le dijeron que estaba loco.

Aunque la Chicha se rehusaba a no rascarse los huevos, se fueron a conquistar a las chicas, el resto nos quedamos viendo como se desataba el desastre, porque el ector quería que todos fuéramos al cine a “festejar”, pero le dijimos que nos estaba confundiendo.

Dicen que como no encontraban a las viejas, el Chicha decidió que ya no quería a la Pechugas y a la vieja mostro, y mejor se la iba a cantar a la de lentes, pero el Ranger no creía que eso le conviniera porque no le gustaba la vieja mostro, y por eso mató a la Chicha. Ese mismo día, pero diez minutos más tarde, el Ranger y la Chicha atraparon a las viejas con unos mecates y se las llevaron a un rincón, menos a la mostro, a esa la abandonaron y lloró porque nadie la quería y fue consolada por… digamos Moe.

Desde lo lejos se veía claramente como la Chicha se rascaba los güevos disimuladamente, y como la Pechugas hacia gestos y se vomitaba. Mientras que el Ranger hablaba con la vieja de lentes con toda tranquilidad y la Chicha se reía y daba miedo. Luego, el Muelles fue a espiarlos desde más cerca y luego creo que el Louis se cayó en el lodo, y se cayó de los escalones del camión y luego se agachó en educación física y se le rompió el pantalón.

Muy pronto la terceras parte...

La historia comienza días antes del 14 de febrero, y como todo lo malo, solo se le puede atribuir a la Chicha (el hermano del Chicho): todo comenzó cuando la Chicha se enamoró de la vieja de lentes y también de sus dos amigas, la pechugas y la otra vieja fea (más fea que la pechugas y la vieja de lentes juntas y desnudas y arrugadas y peludas).

Entonces, viendo la Chicha que las cosas se le complicaban porque no tenía dinero para mantener a las tres viejas, le dijo al Ranger que si le gustaba una que la agarrara; porque la Chicha era muy celoso, por eso le decían el Chicha. Pero como el Ranger era gay, sólo aceptaría andar con la de lentes, que era la menos fea y que se veía que tenía dinero para comprarse lentes, no como las otras que no usaban lentes y no usaban ropa.

Como yo llevaba varias clases con la Pechugas, o creo que sólo una, la conocía porque siempre que la veías no podías evitar decirle “¡Hay! ¡k carrrnes!”, era tan sepsi que sólo a alguien con mal gusto le podía gustar.

Un día la Pechugas se enojó porque la Chicha usaba a las mujeres como objetos, ya que a la Chicha le gustaba apostarlas o se las prestaba a otros o las vendía o las cambiaba por comida o droga. Luego la Pechugas se enteró de otra cosa peor, se dio cuenta que las tres amigas eran novias (amantes o esclavas sexuales) de la Chicha al mismo tiempo.

Y luego dicen que se dio cuenta de algo mucho peor, dos veces más peor: se enteró que ella era novia de la Chicha; dicen que su rostro no era humano cuando se enteró de su desgracia, más tarde en una carta escribiría que “si en ese entonces hubiese tenido una taza de café en mi mano, se me hubiera caído”.

Luego que la Pechugas se entró que era novia de la Chicha, fue a preguntar a sus amigas si ellas también sabían que eran sus novias. Como se imaginarán, para una mujer no es fácil enterarse de que anda con la Chicha, no quiere decir que para un hombre sí lo sea, pero para una mujer es mucho peor, es como si tu mamá leyera los mensajes de tu celular o te dieras cuenta que te roba dinero o droga. Así fue como la pechugas, la de lentes y la otra vieja fea, decidieron tener un suicidio colectivo lanzando la secadora en la bañera, la vieja fea quería morir con sobredosis para conservar su belleza (interior supongo).

Muy prontos la segundas parte...

En recientes excavaciones realizadas en el patio trasero de mi casa (a ustedes no les importa para que son las excavaciones) se descubrió lo que no se creía que se iba a descubrir, esperábamos cadáveres, tuberías, tesoros, fósiles o una nave extraterreste, pero jamás pensamos encontrar una pintura original de Leopoldo da Vinci.

La historia de la pintura no importa, pero según un vendedor de elotes, la pintura incluye un código secreto sobre la verdadera familia de Jesús, que se cree, tuvo descendencia con el Chicho y el Chicho también desciende de los cielos y no, como anteriormente se pensaba, proviene del mar.

Chi.cho@hotmail.com

¿no sabes que contestar cuando tus amigos te dicen que si ya fuiste a matar el marrano?

¿las chicas te invitan a matar el marrano y no sabes qué hacer?

o peor aun: ¿te robaron el estéreo de coche?

No te preocupes, el Chicho sabe como te sientes, y sólo por eso, nos ha prestado su mega diccionario Chicho-español español-ingles, para que de una vez por todas salgas de tu tremenda ignorancia.

Como siempre: recomendamos comprar productos con el sello de calidad CHicho, los únicos resistentes al agua, al fuego, a los cambios bruscos de temperatura, a la corrosión, fáciles de limpiar y con garantía de 2 días, además se pagan solos.

Chi.cho@hotmail.com

¿cansado de que todo el mundo se burle de ti?

¿todos en la oficina te tachan de incompetente, idiota y comunista?

Ahora con este sencillito test de pocas preguntas, podrás comprobar si eres un Chicho o no y así la gente se dejará de burlar de ti y se te caerá menos el cabello.

http://www.frikitest.com/maketest.php?test=chicho1

El test ha sido desarrollado por los más expertos en el mundo de los test y el chicho y por lo tanto, no tiene ningún error y los resultados son 100% confiables y con validez internacional.

En caso de que seas como el Chicho, no podemos hacer nada y la gente se seguirá burlando de ti.

chi.cho@hotmail.com

La próxima semana saldrá a la venta en todo el país el último gran nuevo libro escrito por el Pelvis, de quien ya hemos hablado en anteriores ocasiones, su libro intenta ser un manual sobre la filosofía del Chicho, además de contener diversos chismes y revelaciones que ya están causando revuelo en la comunidad Chicho latina, tanto así que diversas agrupaciones ya han ofrecido grandes sumas de dinero por la cabeza de pelvis el ñoñes. Cabe señalar que el Pelvisel Pelvis no. menciona que el libro es su propia autobiografía no autorizada, algo sumamente estúpido para cualquiera, pero para

La agrupación Mujeres Embarazadas del Chicho A.C. ha ofrecido 18 pesos por la cabeza de pelvis el ñoñes, vivo o muerto, completo o en partes. En diversos foros de internet se han colgado mensajes como “pelvis, vas ver a la salida y también te vamos a madrear” otros mensajes llaman al pueblo a manifestarse en contra del pelvis “sí, yo llamo al pelvis a manifestarse”, mientras que los seguidores del pelvis han llamado a hacer una cadena humana vestidos de blanco, a la cual sólo han acudido 2 persona.

Pero quién es este pseudoescritor, pseudoperiodista, pseudocomentarista de deportes y pseudomaestro de matemáticas III del que tanto se ha hablado en las últimas semanas y horas, posiblemente meses o hasta años, bueno, en realidad no importa quien es.

En total, el libro consta de dos capítulos, el primero “prólogo” y el segundo llamado “la noche que me corrió mi mujer y mi hijo me robó el auto”, se rumora que también contiene un índice, pero las páginas no tienen número de página, hasta el momento no se sabe si fue un error o se trata de algo premeditado. En sí, el libro no tiene nada rescatable, salvo las presuntas revelaciones que hace el Pelvis sobre el Chicho, sobretodo en la parte que habla de la noche del 2 de julio del 2006 o el supuesto lesbianismo del Chicho:

“por la noche subí a mi recamara, ebrio el chicho y me cogió com la mano en la sintura”

Hasta ahora no se sabe que quiso decir el pelvis con que lo cogió, algunos piensan que se debería crear una nueva rama de la hermenéutica para intentar descifrar que mierda dice el pelvis cuando hablas con él, otros dicen que se trata de errores de dedo, pero eso no explicaría porque aprendí nada de matemáticas en su clase. También dicen que no quiso decir sintura(sic), sino pintura. De cualquier manera el pelvis continúa mostrando sus miserias:

“la noche del 2 de julio, yo no estaba, pero me contaron que el Chicho dijo “¡perdí! Y que luego lloró y todos le decían “¡quiere llorar! ¡quiere llorar!” hasta que vino su mamá a pegarles,  lo que me recuerda una anécdota bastante graciosa de mis años de estudiante, de un perro que se llamaba pegamento y se cayó y se pegó”

El viernes el Pelvis y su familia asistieron al programa porno dominical matutino del Chavelo. El Pelvis, al ser cuestionado por Chavelo sobre si era ama de casa, respondió:

“durante la segunda vuelta, avisé que no iría, bailando, estudié cartón”

Expertos en diversos campos de la ciencia, afirman que con esa frase el pelvis revelaba sus verdaderas intenciones y que también le tiene envidia al Chicho porque lo humilló frente a su familia en numerosas ocasiones. Si a lo anterior se agrega el conflicto armado de los cubículos o la vez que el Pelvis nos intentó convencer de no atacar al Wicho o la vez que le reclamamos porque dictaba los problemas de razonamiento mal, el Pelvis tiene numerosos motivos por los cuales odiarnos y nosotros a él. También afirman los expertos que no se escribe “el pelvis” sino “la pelvis”, por lo cual alegamos que están idiotas.

De igual manera, los científicos afirman que si se le da un valor a las letras del nombre del Pelvis se le revela el nexo existente entre el Pelvis y el 11 de septiembre, de la siguiente manera: P=11, e=400, l=400, v=50, i=50 y s=0 y se suman los valores 11+400+400+50+50+0=911, el resultado es sor-pren-den-te y ha dejado estupefacto a más de uno, lo mismo si se pone el nombre de Pelvis en la fuente Wingdings (Pelvis=Pelvis), los resultados me parece que son bastante obvios por lo que no necesitan mayor explicación porque se explican por si solos.

Creemos que vivir en el mismo mundo que el Pelvis resulta algo sofocante, asfixiante y vergonzoso, lo que se hace necesario que alguien le critique sus cosas, y es por eso que esperaremos con ansias que realice más estupideces o que nos permita realizarle una entrevista.

Nota 1: algunas imágenes son del doble del pelvis y no del pelvis en persona.

Nota 2: la recompensa no se pagará en efectivo.

Chi.cho@hotmail.com

Como ya se los había comentado en anteriores posts (o no?), existía la leyenda urbana (o por lo menos el chisme) de un juego de Silent Hill versión Chicho, así que después de mucho investigar logré conseguir imágenes exclusivas del que se espera, sea el Silent Hill con mayor éxito en la historia (universal).

Aun no anuncian fecha del lanzamiento para nuestro país, pero se sabe que esta siendo desarrollado por Tepito computer entertainment (subsidiaria de Konami). Y según un articulo del libro vaquero del mes de abril, la trama del videojuego se centrará en el personaje del Chicho, que un día por la noche iba manejando por una solitaria carretera cuando de repente se le atravesó el Chicho y se atropelló (sí, el Chicho atropella al Chicho, sí, y que?), el resto de la trama aun no se revela para no entorpecer las investigaciones, pero se sabe que la Paca tendrá un papel secundario como siempre, y que el Rural saldrá desnudo en varias escenas porno del juego, por lo que de antemano se sabe que el videojuego será prohibido en varios países y que en el resto saldrá con una clasificación T.

Video que se puede ver en youtube desde abril pasado

Chicho cruzando la carretera o moviendo el bote

Personajes frikis como la Paca no podían faltar

El Rural fantasma será el villano de la historia

En uno de los finales secretos sale la Paca y la Chicha

Imágenes obtenidas del Youtube, del libro vaquero y de diarios locales.

Chi.cho@hotmail.com

Alguna vez alguien me dijo que las dos palabras que mejor describían a Chuy Topers eran “ebrio” y “consuetudinario”[i], pero como esa descripción encaja a la perfección en la mayoría de los profesores como el Chuck Mesías, Ana Yeti o Guilfrido Vargas, además de que deja mucho que desear y no profundiza en lo profundisable, decidí tomar unas horas de mi valioso tiempo y ponerme a investigar en la Wikipedia y en el Youtube acerca de la vida de Chuy Topers. Lo siguiente son los resultados de un exhaustivo trabajo de investigación que me tomó toda una noche, los resultados ya son conocidos por altos mandos militares, y por primera vez son expuestos al público para que cualquier güey los pueda leer.

Según Wikipedia, Chuy Topers es el hijo mayor del ex presidente George C. W. Bush y Bárbara Bush. Desde el periodo colonial su familia siempre ha residido en zonas rurales, sin embargo a la edad de dos años su familia se mudó al estado de Texas. Fue criado en las ciudades de Midland y Houston, junto a sus hermanos Jeb, Noel, Marvel y sus hermanas Dorothyn y Robin Hood (quien murió a la edad de tres años de atropellamiento).

A la edad de 7 años, Chuy Topers se inscribió a la escuela de arte dramático del pueblo donde aprendió Karate y su abuelo, el Maestro Rochi, lo ponía a hacer posos y luego taparlos y luego hacer posos y luego taparlos y luego taparlos y luego hacer posos, hasta que Topers se cansó y lo mató.

Posteriormente, consiguió su título de Lic. en Derecho en una apuesta y ejerció la profesión robando a diestra y siniestra, hasta que consiguió un puesto en el gobierno y siguió robando hasta que consiguió comprar un auto deportivo rojo y cuatro llantas.

Luego, durante su etapa de colegiala, el Chuy Topers leyó todos los libros que escribió Platón y Aristóteles y se compró una biblia y luego un canario y se leyó la biblia y el canario se le murió de hambre, y así transcurrió su juventud, cuando no estudiaba filosofía, vendía su cuerpo o presumía que sabía karate, se dedicaba a su pasión que eran las carnes asadas y el incendiar edificios con solo un cerillo.

También promocionaba la promiscuidad sexual entre los menores de edad, tan es así que varias chicas salieron embarazadas mientras llevaban su clase, todas embarazadas del Topers o del Chicho, y desde entonces estoy traumado y no paro de hacer cochinadas con mi cuerpo.

Documentos secretos del gobierno hechos públicos en el año 2000 revelaron un pasado oculto de la vida del Topers que nadie conocía, aunque ya todos lo sabíamos porque nos lo contaba a cada rato. Por los pasillos de la escuela circulaba el rumor de que hacia 20 años, durante la guerra sucia, Chuy Topers se dedicaba a estudiar en su casa porque en las facultades no lo admitían porque no paraba de presumir que sabía karate, entonces, en uno de esos fines de semana al que llamaremos finde, el Topers y sus compañeros de clase se fueron a una peda[ii], y cuando regresaban ebrios a sus respectivos domicilios, el Topers comenzó a decir que él sabía karate y que podía distinguir a un buen karateca a mas de 100 kilómetros de distancia y que su golpes eran mortales y que el otro día había matado a una persona con la mirada y que podía adivinar que ropa interior traías con la mente y cosas así. Entonces, sus amigos se cansaron de escuchar su platica, y entonces decidieron matarlo, pero como no se decidieron en la manera, sólo lo orinaron y lo tiraron en el piso, luego lo llevaron al departamento del papá de uno de ellos y lo tiraron en el baño y lo orinaron más en la cara, y luego prendieron un cerillo y se lo aventaron, y como todos sabemos, la orina de los borrachos tiene propiedades explosivas, así que el baño explotó y todos murieron.

El cuerpo de Topers jamás se encontró, porque no se perdió, y Topers no se murió pero le quedó una cicatriz en el cabello, y es por eso que el cabello lo tiene blanco como si fueran canas, pero son cenizas y por eso se ve como si le estuviera explotando. Y también es por eso que desde aquel fatal accidente a Topers le da por llorar cada que escucha la palabra “orina en la cara”, también le da por decir que no tiene amigos y como le tiene envidia a los emos, no para de molestarlos o hablar mal de ellos.

Sabemos que el gobierno soviético investigó a Topers durante 40 años, sabemos que se lo tomaban muy enserio, también sabemos que ha habido intentos, algunos de ellos muy recientes, de correr un velo sobre este tema y decir “es todo una gran mentira”[iii].

La gente suele preguntarme por qué decidí llevar clases con Chuy Topers si a simple vista se ve que es un demente pervertido obsesionado con conseguir amigos. La verdad, nunca supe porque llevé clases con el Topers, debió ser porque yo no sabía ni quien era (quién era él, no yo) o porque el Ranger también iba a llevar clases con él, y como en todas las clases que llevé con el Ranger me fue mal, debió ser porque no sabia quien era el Topers.

Todos querían llevar clases con Topers, nunca supe porque, algunos decían que porque ya tenían los exámenes y los trabajos y otros decían que porque también la llevaba el Ranger. Le preguntamos al Muelles que quien era el Topers pero sólo dijo que “Era un objeto gigantesco, de unos 300 metros de diámetro e hizo unas maniobras muy extrañas”. El 90 o 95% de los casos tenían una explicación lógica porque ya tenían los trabajos y los exámenes, pero el resto es aun un misterio (lo del Ranger).

Lo último que se sabe del Chuy Topers es que su metro (http://www.metroflog.com/--sabioenbolas--) se lo cerraron por subir sus fotos desnudo[iv] y que sus papás le quitaron el celular para que ya no se sacara fotos y le quitaron el Internet y el banco le embargó la casa y su esposa lo dejó por otra.

Faltaba aun una semana para que comenzarán las campañas electorales y estábamos decididos a sacar de una vez por todas del poder al Wicho y compañía (entiéndase familiares y compañeros de borrachera e hijos de compañeros de borrachera y amantes).

No teníamos un plan, ni un gran apoyo, pero de lo que estábamos seguros era que no podíamos soportar a alumnos como la paca que se aventaban media vida estudiando la prepa y quitándoles el lugar a otros que lo necesitaban. Ni tampoco queríamos a maestros a los que los alumnos les dábamos la clase, como al Mostcalvo, Luis Armanda, Lamparito, el tío de la Paca o el mismo Wicho.

El jueves antes de la semana crítica en que serían las campañas, aun todo estaba tranquilo, ya era un hecho que el Wicho buscaría la reelección, la oposición estaba debilitada, a todos los que se pensaban lanzar, ya los Wichos les habían inventado un rumor para bajarles la popularidad: que si querían poner uniforme, que si querían cercar la escuela, que si prohibirían las uniones entre homosexuales, que si comían bebés o eran espías de la URSS.

Después del jueves vino el viernes, que es día inhábil porque nadie tiene clases, luego el sábado y luego llegó el lunes (en aquellos días no había domingo porque el país estaba endeudado tanto como hoy).

El lunes era la fecha crítica, cualquier cosa que pasará, ya no había vuelta atrás.

Eran las 6:30 am del lunes. No queríamos arriesgarnos demasiado, así que decidimos que en principio sólo atacaríamos el proyecto del Wicho con preguntas y promoviendo el voto a nuevas elecciones.

El Wicho se inscribiría como candidato a las 10 de la mañana. Desde la primera clase, maestros aliados al Wicho recorrieron todos los salones invitando a su lanzamiento. No esta de más decir que los maestros esos no dieron clase en todo el día: trabajar una semana por 3 años de sueldo asegurado parecía una buena oferta, sobretodo si en los 3 años no haces mas que comer y dormir frente a tus alumnos.

Casi nadie fue, nosotros no fuimos, pero por los globos, el confeti y los payasos, parece que el dinero de la inscripción y los impuestos sirvieron para algo.

Mientras tanto, en la clica del Chicho debatíamos cual sería nuestra postura mientras seguíamos atentos las noticias que nos llegaban sobre el arranque de campaña del Wicho y los líderes de la oposición se comenzaban a retirar antes de inscribirse.

Chi.cho@hotmail.com

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La reelección el Wicho la tenía fácil, si no es que más que fácil, ya desde un año atrás, había corrido a parte de sus posibles adversarios, los puestos que dejaron los sustituyó con sus parientes y amigos, y claro, si tu hija no sabe dar biología, pero eres el director, pues simplemente quitas la materia de biología y abres una plaza para artísticas o educación física.

Si tu sobrino está bruto y lo único que sabe hacer es tocar la batería (y mal), pues le das un puesto sacando copias. Si tu ex compañero de celda no sabe nada, pero ha ido a comprar ropa para revender a Houston, pues le das un grupo para que dé Inglés… y así sucesivamente hasta que el Wicho se acabó los grupos de computación, artísticas, educación física, Ingles, filosofía y ya no había más copiadoras que ocupar.

Nos tomó dos meses infiltrarnos al grupo de los Wichos, al principio lo hacíamos para cambiar la situación en que se encontraban los baños, resultaba más sano aguantarte todo el día que ir a esas cosas, era mas decente orinar en un bote o cagarte en una caja (varios lo hicimos) que entrar a un baño. También íbamos contra los Wichos para ir indirectamente contra la Paca, a veces nos gustaba pensar que también lo hacíamos para sacar a la bola de profesores güevones que eran protegidos por el Wicho.

Al principio no sospecharon de nuestras intenciones, ningún alumno se atrevía a ir contra los Wichos, sólo nos tomó unos días descubrir como funcionaba su aparato de inteligencia,  que, como todo lo que viene de los Wichos, resultaba una porquería y daba vergüenza ajena.

Su sistema se basaba en conseguir alumnos que llevaran clases con alguno de los numerosos maestros opositores al régimen, el Mostcalvo Mayor que tenía acceso a información privilegiada de todos los alumnos, era el encargado del reclutamiento. Te ofrecía la dirección, el teléfono, el código genético (para ver si te podías casar con el o ella) y el horario de quien quisieras sólo por servir como soplón. Su principal error, que conservan aun hasta hoy, es que pagaban por adelantado y así nadie volvía con el chisme.

Siguiente: Fraude V, el lunes negro.

Chi.cho@hotmail.com